生命的过客

陈先陈太，谢谢你们在这三个月带来的喜怒哀乐。我其实感到很莫名其妙，我们各自的生活其实没什么关系，原则上来说应该永远沾不上边，但你们的殷勤让我卸下了防备。从去年11月的那顿晚餐后，与好久不见的你聊天和不熟系的妳闲话家常，我便敞开心房，单纯地以为可以和你们做朋友。于是在妳无聊传和你孩子的照片给我时，我很礼貌地回应。当你时不时问起我的生活，我毫无掩饰地与你述说。如果只是限于偶尔传传简讯的朋友，或许我们可以一直这样下去。

但当你在我低潮时设法约我出去，我心软了，决定和你见面，向你述苦。你的关心和陪伴让我对你产生了信任，于是我把心里所有的事都跟你说。这种频繁的接触渐渐地唤醒了一些我们小时候的美好回忆。也或许因为是这样，我们成了彼此倾述心事的对象。多半是你问我近况，然后给予我意见，和我一起设下方案和期限。

这期间，我们几乎每天都有传简讯，你会鼓励我、称赞我，给我自信心。我感受到满满关爱但偶尔会产生罪恶感，仿佛这样的频繁联络和完全的依赖像是我做了对不起我们另一伴的事。你却常常地安抚我,告诉我我想太多了，而且妳也很喜欢我。当妳也出现在我们的话题里，一切好像合理化，我便把我们的互动当做理所当然。

久而久之，我也开始对你产生情素。感觉你会是让我找回自我的人，你会无条件地鼓励我、支持我。但现实又会把我拉回来，提醒着我们都有各自的伴侣，我不可能从你身上获得超过友谊的安慰。好机次我都和你说了不再联络，但你终是可以搬出很多理由让我觉得是我想太多了。可能像染上毒瘾一样，我沉溺在你的关心中。我决定要保持一定的距离，慢慢地疏远你，把你戒掉。

然而，妳开始介意我们来往，开始用你的手机发来奇怪的图片。可能是我无动于衷，妳便没有进一步的动作。殊不知一个星期后，妳莫名其妙地向我兴师问罪，问我为什么怂恿你离婚。还在我的伤口上撒盐，质疑我是否有资格做好老婆好母亲。我十分愤怒，为什么可以不分青红皂白地骂我？妳凭什么咬定你的提议是我造成的？你也选择保持沉默，让妳更有理由相信我是导火线。为了此事，我一整天的心情不能平复。

隔天，妳又来根我道歉，说是妳误会了，希望我当作什么事也没发生。另一边，你也问我是否还好吗，还理所当然地把所有的错灌在妳身上。为什么妳可以象泼妇一样地辱骂我之后，叫我不要介意，还一直跟我强调一切都是命中注定的。我为什么注定要被妳骂被妳质疑我的为人。为什么你又不解释，选择逃避，让我被灌上坏女人的名字？

我真的被你们搞懵了，我仿佛是你们的玩具，唯一存在的意义是娱乐你们。不明白为什么要把我卷入你们的争吵？

陈先陈太，我真的真的不想再被你们牵着走了。不想再为了莫名其妙的事件而情绪激动。凭什么你们可以开开心心幸福地走下去，扰乱了我的生活就拍拍屁股离开。我只想要有一个了结，这可能也是你们可以给我的最佳生日礼物。

希望伤疤永远不再被唤醒。